译者：nickle09 | 壹心理 X 译言

作者：Adam Dachis

生活中的任何时刻都能演变为激烈的争吵，但是大部分时刻并不会。相反的，你没有精力或信心去为你自己的立场而战斗，除非那值得。无论你战斗过多或过少，你存在是否选择战斗的问题。这里要告诉你如何选择战斗，并得到你想要的值得的东西。

我是被这样的父母养大的，魔鬼代言人爸爸和喜欢为她的小孩子站出来说话的妈妈，因此我自然地倾向于在很多问题上站在反面立场，不管我同意与否。虽然从不同观点看事情是对的，但是否认全部还是太可怕了。你可以为自己和别人减轻压力，通过在正确时间接近冲突、有效解决问题。虽然我已经从我的经验里学到了一些东西，关于个人如何改变方式寻求冲突解决，但是我还不是专家。我和关系及家庭治疗师 Roger S. Gil 进行谈话，寻求更好解决冲突的最佳途径。在这篇文章里，我们要讨论如何去做。

了解你的冲突底线

我们都会觉得愤怒，但是我们是否采取行动取决于很多因素。其中信心和远见起到了很大作用。有时愤怒占据了我们，我们不假思索的进行争论。其他时候，我们没有足够的信心，不知道什么时候能够进行有效的争论。要开始解决这个问题，你需要找到你的底线，在任由事情过去和介入冲突之间。

找到你的底线意味着考虑别人对你选择的反应和你对结果的感受。例如，如果你避免了大多数战斗，而且你为此感到高兴，那么你的底线正在它适宜的位置。如果你介入了很多冲突，在这过程中惹怒了很多人，纳闷，也许你需要转变行为方式。Roger 建议跟踪和分析发生了什么，来弄清楚哪些地方发生了问题。

我这里经常有客户使用日志或记录表来对数日来冲突或潜在冲突的发生进行事后分析。每个条目说明发生了什么，他们如何处理或没办法处理，处理的结果，以及他们是否喜欢结果。数见不鲜，类似的冲突出现在同一条目的不同方面，在大约9:53（例如，他们会注意到，他们倾向于更多和家庭成员冲突，而不是同事。）在我们忽略或对抗的环境里，人们如何激怒我们经常是有规律的，包括我们如何选择处理的模式。在我们拥有自己的行为底线后，我们冲突选择方式需要做哪些改变将被识别。

当弄清楚哪些你需要调整时，寻找范例。当你开始看到你自己的模式出现时，你会发现做出必要的行为模式调整更容易了，而且对于你选择的冲突你会感觉更好。

你需要考虑什么时候选择战斗

找到个人的底线造成最大的差异，而且你解决冲突的风格是个人选择。然而，大多数方式存在一些共性。Roger 建议你每次问自己这个问题：“现在这个情况很令人忧虑，需要被解决吗？”你的答案会有助于避免不可取的反应。

无论你逃避还是积极面对，重要的是在决定如何根据形势采取行动之前，必须要回答这个问题。抽出时间来回答这个问题也有助于我们避免下意识的反应，通常包括更多感性而非理性的思考。

问你自己一个问题，在通常情况下效果很好，因为它让你思考。在你感觉情绪化时，这尤其重要。当你的情绪受到逻辑的阻碍时，问题将有助于把你拉回现实。但是，你的情绪并不是不等式仅有的一边。Roger 强调你应该同时考虑与另一方的关系。

相关者，老板，朋友，还是其他？我们可能要忍受一些东西，如果那个人是一个权势人物（即是，只要我们不被滥用）。和我们关系近的人，做出行动或忽略的决定也不是那么容易。一个人需要建立这样的意识，当选择与那个人争论时是健康的还是有害的，当忽略时是可接受的还是令其消极的行为。不幸的是，同时建立两种思维需要考验，并且出错，因为只有实践者才能教育我们每一个人在各自的世界里如何生活。

当你考虑你的方法，并考虑对方时，你会更容易决定是打还是让事情过去算了。

建设性的战斗

如果不能建设性的打，你不应该打每一场仗。如果你的目标是伤害或者只是表达你的愤怒，你是为了错误的目标而战斗。你需要着重的每个单独的论点都应该有助于改善不理想的局面。Roger 解释了如何能做到这一点。

当帮助我的客户学习如何选择战斗时，我告诉他们的另一件事是，保持“解决方案的要点”。换句话说，“不要选择战斗或忽略只到你明白你想要什么样的结果”。关注解决方案可以帮助你避免卷入情绪冲突，或者帮助将回避型的人们推向变化，而不是聆听他们的恐惧。当聚焦在解决方案时，一个人应该考虑他们期望的解决方案是否对各方公平以及他们愿意做出让步的点。

着眼于对各方都理想的结果将争斗演变为一场富有成效的辩论，这正是你需要为每场争论达成的目标。

熟能生巧

大多数技巧需要联系在你熟练之前。在选择你的战斗时练习的重要性不能被理解：这是非常重要的。当我们可以提供提示和建议时，改变你的行为同时理解别人的行为需要努力。你需要努力并失败很多次后，从你的经验中学习到。你不能在阅读完这篇文章后一走了之，期望你的冲突解决能力上升到天才高度。把这些当做起点，追踪你的行为并且联系。当事情变得越来越好时，你感觉到更少压力，你会知道你走在正确的路上。

大多数像素艺术作品来自 Sean Warton。

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原文：The Psychology of 'Backburner' Relationships

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